Déjà trois semaines de blog, et pas encore de post sur Ségolène Royal. Il était temps que cela change, d’autant plus que la
madone de Poitou-Charente se rappelle à mon bon souvenir – le 1er avril il est vrai – par une déclaration fracassante selon laquelle elle
aurait sauvé différents sites industriels en mauvaise posture, l’eussions nous portée à l'Elysée il y a deux ans. Quand j’ai lu ça, j’ai ressenti comme des démangeaisons dans le
feutre.
D’aucuns me feront observer que je n'aime pas beaucoup Ségolène. A ceux-ci, je répondrai "oui, mais je me soigne". Je tiens même une liste des bonnes raisons de l’apprécier :
1- C’est la preuve vivante que n’importe qui peut se lancer en politique. Quelle formidable note d’espoir pour tous ceux dont le rêve paraît inaccessible !
2- Elle est toujours très élégante, ce qui nous change d’Arlette Laguiller. En coupant le son, on pourrait se croire sur Fashion TV. Si vous remettez le son, vous retombez sur la voix d’Arlette. Faites le blind test, c’est saisissant.
3- Elle invente des mots (fortitude…), afin que la langue française se renouvelle et ne tombe pas en désuétude (non, celui là, il existe),
4- Grâce à elle, malgré mes connaissances limitées en géographie, je situe beaucoup mieux sur la carte la région Poitou-Charente.
J’en suis là. Je suis open à toute suggestion en commentaire me permettant d’enrichir la liste.
Nicolas Sarkozy déclare la guerre aux paradis fiscaux. A l'heure où les grandes banques françaises
reconnaissent -tacitement- y tremper un bout de compte de résultat, ça va devenir un peu compliqué. Il a récemment déclaré que le G20 n'allait pas assez vite sur le sujet. Personnellement, je
trouve ça très injuste et je ne vois pas bien le rapport avec ma petite superette de quartier.
La déclaration est authentique...Comme d'ailleurs toute l'information
disponible sur le blog Laflorentine...
Chez Ryanair, on a vraiment le sens du commerce…La direction du groupe avoue réfléchir à la possibilité de
faire payer l’accès aux commodités. Le tarif pour se soulager la vessie serait de 1£ ou encore 1.12€. Pas le bout du monde, vous allez me dire.
Certes, mais il faut garder à l’esprit que la dame pipi serait en l’occurrence matérialisée par une fente. Une fente pour pièces, s’entend, pas pour carte de crédit. En d’autres termes, pas moyen
de négocier. Si vous en êtes aux cinq premières minutes de votre vol Bratislava-Alicante, que vous avez trompé votre attente à Ivanka* en buvant mojito sur mojito, et que vous vous rendez compte
que vous n’avez pas de monnaie, les quatre heures à venir s’annoncent assez sombres, il faut bien le dire. Mais bon, pas de panique, Ryanair a tout prévu. Pour la modique somme de 60€, payable
cette fois en carte bleue, vous avez la possibilité de louer une guitare acoustique et de faire la manche entre les rangées de l’avion pour obtenir la pièce salvatrice. En fin de compte, Ryanair
nous demandera bientôt d’embarquer avec un petit gallon de kérosène afin de participer aux frais de carburant. Egalement à l'étude: la
possibilité de faire payer un peu plus cher les sièges situés près de hublots propres et ceux dotés de gilets de sauvetage et de masques à oxygène**
En tout cas, on peut d'ores et déjà geler les crédits finançant les études scientifiques du CNRS tentant de comprendre pourquoi les hôtesses de Air France ne sont pas d’une amabilité
excessive. Elles n’en ont pas besoin! Les efforts acharnés de la concurrence suffisent bien à nous rendre la compagnie nationale aussi populaire...
* Si vous avez une culture générale indefectible, ou à défaut internet, vous savez qu'il s'agit de l'aéroport de Bratislava
** En même, quand il y a de l'oxygène, y'a pas de
plaisir...
Comme tous les vendredi 13, se pose aujourd'hui l'angoissante question qui nous taraude tous...Et non, ce n'est
pas de savoir comment gérer la métamorphose en loup-garou...
Non, la question du jour est la suivante, et je la livre à votre sagacité: Vaut il mieux devenir riche en jouant au Loto? (la statistique de gain proche de zéro), ou devenir très riche en jouant
à Euromillion? (la statistique de gain passe négative)...Après mûre réflexion, je vais me contenter des 15 millions du Loto, au delà, je rique de prendre la grosse tête...
Savez vous ce que vous
pouvez vous y offrir pour la modique somme de 30000$? Cent cuiseur vapeurs Seb tombés du camion, c'est vrai...Trente-mille places pour le concert de Bernard Minet de
Plouffignac-les-Esgourdes ou deux tickets pour le prochain show de Michael Jackson (franchement, il n'y a pas à hésiter), certes. Mais aussi des lettres d'amour du Prince Charles à
son sweethart canadien d'il y a 30 ans, une certaine Janet Jenkins. On est loin de la correspondance adressée par Napoléon à Joséphine.
Les lettres, postées quelques mois avant son mariage avec Diana mentionnent notamment le peu d'enthousiasme de l'héritier du trône d'Angleterre à convoler en justes noces. Elizabeth se
retournerait dans sa tombe...si elle étais morte, s'entend. En tout cas les frasques de sa descendance vont finir par faire pâlir jusqu’à ses tailleurs rose fushia qui agressent l’œil de la
caméra à chacun de ses déplacements officiels.
Bref, on suivra l’affaire avec intérêt. Si les enchères montent, ce pourrait être considéré comme un indicateur
économique avancé que tout le monde ne s’est pas rué sur le fond Madoff toute carte bleue dehors. S’il y a encore des gens prêts à débourser l’équivalent de cent cuiseur-vapeur pour
disposer de la morne correspondance d’un prince réticent à l’idée de porter une alliance, c'est que ce n’est pas la crise pour tout le monde!
Sur ce, je vais faire un tour sur E-Bay, on ne sait jamais, j’y trouverai peut-être un cuiseur vapeur à un prix abordable...
Tous les matins, quand je me fraie à grands coups de pébrock une place dans un wagon à bestiaux qui s’en va vers la
Défense, coincée entre une aisselle bien faisandée malgré l’heure matinale et un parfum au patchouli un peu envahissant, je me plais à imaginer qu’il existe des vies professionnelles encore plus
motivantes que la mienne. J’entends déjà un cœur de petits curieux me demander, goguenards… « Oui, par exemple ? » …Et bien oui, en quoi consistent au juste les boulots
vraiment pas gratifiants ?
Tenez, au pif…Vous êtes-vous déjà demandé ce qu’était le quotidien du gars qui fait la voix-off des émissions de télé-réalité de M6 ? parce que finalement, son travail, ça consiste ni plus
ni moins, à paraphraser l’action d’un programme sans intérêt, ce qui n’est déjà pas le panari, mais en plus, il doit le faire avec conviction. Même le jour où il a fait la queue 4h à la
poste pour retirer un recommandé qui se révèle être une documentation publicitaire pour des prothèses dentaires envoyée par erreur, il doit quand même prendre sur lui, et
énoncer « Cette fois, Robert doit sévir, et va suivre les conseils de Super Nanny ! » ou « Jules et Renée ont du mal à dissimuler leur déception, leur studio en grande
banlieue ne se vendra pas à 9000€ du mètre carré » avec la même âme que s’il commentait la finale de la coupe du monde de foot (et que la France était de la partie, bien sûr). Preuve que je
sais de quoi je parle, j’ai essayé de me glisser dans la peau de ce type, et j’ai commencé à commenter les scènes les plus insignifiantes de ma vie. Et bien croyez le ou non, je suis passé à ça
de la rupture. Au bout de quelques heures de « S décide de plonger résolument sa cuillère dans son bol de Weetabix » ou « S est en rogne, pas moyen de se garer juste devant le
restaurant », faute de curiosité intellectuelle suffisamment développée, on a fini par m’intimer le silence. Pour les émissions de M6, heureusement, il y la zapette.
Bon, enfin ce n'est qu'un exemple de profession à forte teneur en utilité sociale. Sans chercher trop loin, on peut également citer: épicier arabe dans le XVIème arrondissement ou encore
fabricant de gants de toilettes (je ne connais pas une seule personne née après 1965 qui en utilise encore, même parmi les gens qui ont une hygiène corporelle irréprochable. D'ailleurs, je
ne fréquente pas les autres). N'hésitez pas à mentionner en commentaires les autres exemples qui pourraient vous traverser l'esprit!
