C'est bien connu, il vaut mieux perdre son boulot en période pré-électorale, les candidats à la fonction suprême se mettant généralement en quatre pour vous en retrouver un, comme l'a montré récemment la fermeture de l'usine de Lejaby. Il y a pourtant eu la semaine dernière, un licenciement passé totalement inaperçu. Et pourtant, le type qui a perdu son emploi doit être désespéré, car il avait le meilleur job du monde, qui n’est pas, contrairement à une idée reçue, gardien d'une île paradisiaque... Soyons sérieux: avoir toute l'année du sable qui gratte entre les orteils et de purulentes piqûres de moustiques, ça ne fait pas rêver une seule seconde tout individu doté d'un minimum de sens pratique.
L'information est tombée il y a quelques jours: la fédération de Beach-volley a décidé d'autoriser ses pratiquantes féminines à porter un short. En effet, jusqu'à présent, les beach-volleyeuses étaient obligées de porter un bikini, dont, selon les statuts de la fédération, la longueur ne devait pas excéder 7 centimètres. Ne pouvant imaginer une seule seconde qu'une fédération sportive aussi pointilleuse sur le papier n’impose pas un contrôle impitoyable de ses règles, on ne peut que supposer qu'il existait un préposé à la vérification de la longueur des bikinis des pratiquantes de beach-volley... et que ce type-là est désormais au chômage.
Alors si d'aventure, vous croisez dans la rue un gars en larmes équipé d'un double-décimètre, geignant contre l'influence dans le sport des pays musulmans, récemment illustrée par l’autorisation de la FIFA du port du voile (cf post du 20 mars), soyez compréhensifs... Il vient de perdre le meilleur job du monde...
Mis en examen pour proxenétisme dans l'affaire du Carlton, DSK a expliqué qu'il ne savait pas que les jeunes femmes qu'il y rencontrait étaient des prostituées...
Bon, je ne sais pas ce qu'il en est pour vous, mais personnellement, j'ai décidé de rester à l'heure d'hiver... En y réfléchissant bien, je n'y vois que des avantages: Une excuse en béton pour rater toutes les réunions de boulot aussi inutiles qu'abrutissantes, particulièrement celles situées comme à dessein à l'heure de la digestion, où l'on débat éternellement pour savoir dans quel sens peigner la girafe. Ensuite, c'est une occasion en or de faire une éclatante démonstration de son esprit anti-conformiste. Enfin, ce stratagème vous permettra quotidiennement d'éviter l'heure de pointe dans les transports en commun.
Evidemment ça ne fonctionne que six mois dans l'année, tout le monde se règlera sur vous en octobre prochain, et vous serez alors rattrapés par votre temps. A moins bien sûr de passer vous aussi à l'heure d'hiver, auquel cas vous parviendrez à maintenir ouverte la brèche spacio-temporelle...
On pourrait même pousser le raisonnement plus loin et décréter que l'on choisit de vivre des journées qui ne comportent que des après-midi (pratique pour ceux qui ont du mal à se lever), ou rester toute la journée entre 15 et 16h00. De quel droit se voit-on imposer l'heure qu'il est? Au nom de quelle idéologie dictatoriale n'a-t-on pas le choix du moment? Déjà que pour la météo, on n'a pas la possibilité de choisir... Aucun candidat à la présidence ne s'est encore emparé du sujet, mais je gage que celui ou celle qui nous rendra la liberté de l'heure prendra une sérieuse option sur l'Elysée...
Dessin un peu provocateur certes, puisque c'est bien le voile qui est autorisé, et non la burqa ou le niqab...pour le moment...
Bon voilà un dessin qui n'amène peut-être pas grand-chose au débat, mais qui me permet de dessiner la gauche de la gauche, ce qui n'avait pas encore été fait jusque là...
