Le blog de Flo

William,

Allumant mon blackberry de façon assez irrégulière, je n'ai trouvé que ce matin ton SMS datant de vendredi matin et rédigé en ces termes: "Si tu reviens, j'annule tout!".

Je ne m'appesantirai pas sur le fait que pour reconquérir une française, il vaut mieux paraphraser les poètes que les présidents. En revanche, laisse moi souligner le manque de réalisme de ton message...Même si mon coeur n'était pas déjà pris, notre histoire serait impossible.

Pour commencer, même si on ne fêtait Noël à Buckimgham qu'un an sur deux, je sens venir la gaffe...Etant donné les goûts vestimentaires de ta grand-mère, le champagne aidant, je risque de la confondre avec le sapin de Noël, ce qui ferait mauvais genre.

Ensuite, il faudrait que je vive à Londres et que je conduise à gauche. Outre que cela s'accorderait mal avec mes convictions les plus profondes, je suis déjà assez dangereuse au volant comme cela.

Par ailleurs, je suis quelqu'un de simple et modeste, aspirant à vivre loin des fastes de la monarchie. Une île dans les caraïbes pour me ressourcer de temps à autre, un jet privé pour mes déplacements,  une ou deux Lamborghini et quelques autres maigres possessions suffisent largement à mon bonheur...Tu le vois, nous ne sommes vraiment pas du même monde.

Enfin, l'idée d'avoir un jour des enfants dotés des mêmes oreilles que leur grand-père (et là, je fais référence à ton père, les oreilles du mien sont tout à fait plaisantes) m'est assez insupportable. Ne proteste pas, la génétique a ses caprices, et ce genre de caractéristique peut très bien sauter une génération.

Non, William, tu vas devoir te contenter de Kate. Arrêtes de te plaindre, tu n'es pas trop mal tombé, elle n'est pas si vilaine. Je suis certaine que peu à peu, tu te rendras compte que dans le fond, c'est mieux comme ça. Même si bien sûr aujourd'hui, c'est difficile...

Citoyens italiens cherchent leader politique de gauche pour ne plus avoir à voter pour vieil érotomane provocateur et prétentieux. Nationalité italienne et vagues notions d’économie seraient un plus. Et encore…

Nation européenne cherche gouvernement. Pratique du français et du néerlandais indispensable. Vous aimez les moules et les frites ? Vous n’êtes pas rebuté par une météo incertaine ? Vous vous sentez stimulé par les situations conflictuelles? Rejoignez nous de toute urgence.

Cause double emploi, nation africaine cède gouvernement. Certificat d’élections régulières et légitimes fournies sur demande auprès de maître Vergès. Prix à débattre.

A saisir ! Pays un peu secoué récemment cède fortes quantités de lait un tout petit peu radioactif. Stocks d’atome de Savoie d'importation également disponible.

Pays fortement attaché à sa neutralité cherche physionomie urbaine qui ne le sois pas moins. Minarets s'abstenir.

Vendredi soir était diffusée sur Canal + la 36ème cérémonie des Césars. Avec le cher et tendre, on l'a manquée car on assistait à un atelier d'œnologie sur le thème des associations vins fromages. Mon degré de connaissance sur le sujet étant proche du zéro pointé (disons que j'aime bien le fromage et que je sais reconnaître le blanc du rouge à la condition expresse de ne pas avoir les yeux fermés), j'ai pu apprendre 2-3 infos intéressantes...A commencer par l'utilité des petits seaux mis à disposition de chaque participant lors des ateliers d'œnologie. Je ne l'ai malheureusement appréhendée qu'en fin de cession. Cela m'étonnait ce mélange de blanc sec-vin liquoreux-champagne-bourgogne léger-rouge tannique cohabitant dans le même verre, et qui pour tout dire ne me paraissait pas s'assortir avec grand-chose, si ce n'est un comprimé d'Alka-Seltzer.

Qu'à cela ne tienne, on s'est fait briefer samedi soir. Apparemment la cérémonie des Césars a elle aussi été riche d'enseignements:

1- Les Césars, ce n'est pas forcément n'importe quoi. Il arrive même qu'une certaine logique soit respectée. Prenons l'exemple du meilleur second rôle masculin. Je n'ai rien contre Gilles Lellouche. Sa lettre ouverte à deux bocaux de riz dans les Petits Mouchoirs m'a même extirpé un sourire. Pour autant, la prestation de Lonsdale dans des Hommes et des Dieux, qui nous fait passer en une heure et demie du rire aux larmes, en explorant toute une gamme d'émotions intermédiaires, est quand même d'un tout autre niveau.

2- Suis plus perplexe sur le césar du meilleur film étranger, récompensant le Social network, quand Invictus était en lice. J'imagine que pour ce compartiment de la compétition, on a fait voter les gens sur Facebook.

3- Sara Forestier porte des culottes. Elle en a même qui lui portent bonheur. Sa prestation dans Le nom des Gens, où, de mémoire, elle est plus souvent nue qu'habillée, est donc un pur rôle de composition.

4- Valérie Lemercier, à l'inverse, ne porte pas de soutif, victorieux parallèle avec l'affranchissement des pays arabo-musulmans, ce qui ne manquera pas de faire plaisir à ces derniers.

5- Antoine de Caunes ne fait pas partie de 30% de français satisfaits de la politique de Sarkozy. Il paraît que ça a vanné toute la soirée. Voila qui a du faire plaisir à Jospin, présent dans la salle eu égard à son apparition dans le Nom des Gens.

Voila, vous en savez autant que moi...en matière de césars en tout cas, parce que pour ce qui est du vin, j'ai encore des progrès à faire...Mais je m'accroche bravement et m'engage à pratiquer aussi souvent que possible!

Début janvier, l'époque des bonnes résolutions...Bon d'accord, on sait bien qu'elles auront pris l'eau dès le mois de février, mais peu importe, il faut en faire...C'est un peu comme adresser ses voeux, on peut déroger, mais ça fait mauvais genre. C'est une véritable institution, qui fait même l'objet d'un article sur Wikipédia, c'est pour dire. On y apprend notamment que le site officiel du gouvernement américain propose à ses ressortissants une liste indicative de bonnes résolutions. Comme vous pouvez vous en douter, la liste en question fait un peu puritain ascendant mormon (payer ses dettes, boire moins d'alcool, ...).

 Donc à vos stylos. Et si vous manquez d'inspiration, rien ne vous empêche après tout de ressortir votre liste de l'année dernière, qui n'a pas du beaucoup servir.

La mienne cette année, tient sur un timbre-poste, c'est vous dire si l'exercice est symbolique. Je signale aux lecteurs les plus jeunes qu'un timbre-poste, c'est un petit coupon qu'on collait sur le coin d'une enveloppe papier afin qu'elle soit acheminée, avant l'époque des sms, des mails et des webcam.

En 2011:

1- Il s'écoulera moins de 45 minutes entre le moment où le radio-réveil se déclenche et celui où mes orteils entrent non sans réticence en contact avec le parquet de la chambre.

  2- Je ne piquerai plus la crème hydratante du cher et tendre. Cela dit, ce n'est quand même pas de ma faute si Vita Lift de L'Oreal Men Expert est ce qui se fait de mieux pour mon épiderme. Il existe de toute évidence une grave carence en matière de cosmétique féminine.

3- J'arrêterai de culpabiliser à mort quand je ne donne rien au clochard qui se tient en bas des escaliers roulants à la sortie du métro, sur le chemin du boulot. Celui là même qui est fin bourré du matin au soir et insulte les passantes à grand renfort d'adjectifs en "asse". C'est vrai quoi, ça va bien deux minutes les réflexes judéo-chrétiens d'auto-flagellation.

4- Je fêterai dignement mes 40 ans, sans me dire que selon les statistiques nationales, j'en suis à 48% du parcours.

5- J'irai plus souvent au cinéma. Afin de me motiver, je me suis précipitée ce matin sur le site du CE pour commander 252 places pré-payées. C'est un coup à finir le mois en découvert, et surtout, à devoir les écouler désespérement la veille du jour de la date limite d'utilisation, en allant voir un film d'art et d'essai kurde d'avant guerre en noir et blanc sur une famille de chômeurs névrosés et/ou un film d'arts martiaux coréen dont les dialogues sont moins étoffés que ceux de la Guerre du Feu.

 6- J'arrêterai de jouer au casse-briques sur le blackberry. D'accord, cela fait passer le temps, et vous permet de prendre un air très occupé quand vous croisez un membre de la direction dans l'ascenseur, mais dans le fond, ça n'apporte pas grand chose de plus. Celle là est la plus difficile! Et j'en suis déjà à 4 jours. Pas mal, non?

Voila, c'est tout, mais tout le monde vous le dira, une liste trop longue peut être dissuasive!

Bonne année à tous...

Ok, le sujet n’est pas neuf, on vous en a même rebattu les oreilles toute la semaine. Je sens déjà pointer la déception face au manque d’originalité…Et pourtant, je ne résiste pas à la tentation de vous parler du sujet du moment, le fameux dress-code d’UBS, un document acrobat de 40 pages destiné à réglementer le look des chargés de clientèle de la banque helvétique.

Le dress-code est défini en p8 comme, je cite « une collection de vêtements destinés à donner à notre personnel une allure professionnelle et stylée tout en mettant en avant leurs compétences et leur personnalité » Au-delà de la faute d’accord, on verra dès la page suivante, à quel point la personnalité des employés est en effet mise en avant.

Pour les femmes, le dress-code se résume en cinq points : « un tailleur uni ou tailleur pantalon de couleur anthracite foncé, noir ou bleu foncé, un chemisier blanc, un nicky ou un foulard, une ceinture noire et des chaussures fermées, noires et classiques », des fois que chez UBS, on soit tenté de venir bosser en tongs. Pour ces messieurs, la fantaisie n’est pas non plus à l’ordre du jour. « costume deux-pièces uni de couleur anthracite foncé, noir ou bleu foncé, chemise blanche à manches longues, sans boutons de manchettes, cravate, chaussures noires et classiques, et ceinture noire ». On l’aura compris, quand on travaille chez UBS, il ne vaut pas mieux tomber en panne au bord de la route par une nuit sans lune, le risque est trop grand de ne pas être vu à temps par un poids lourd. Mais peu importe après tout, il y a beaucoup de professions qui sont astreintes au port d’un uniforme : le treillis pour les militaires, le bikini pour les miss France, pourquoi pas le personnel des agences bancaires ? Ce qui fait le charme de ce dress-code, et en rend la lecture du document divertissante (pour qui ne travaille pas chez UBS, bien sûr), se décline en trois points :

D’une part, le ton résolument rétrograde et arriéré qui le qualifierait pour sortir tout droit d’un pensionnat de jeunes filles au 19^ème siècle. On y apprend par exemple que

-         « la longueur idéale de la jupe se situe au milieu du genou et peut descendre jusqu’à cinq centimètres en dessous de genou, mesurés à partir du milieu du genou »,

-         « le chemisier ne doit pas serrer la poitrine ni même bailler, car cela contribue à donner une apparence négligée »,

-         « les talons de plus de 7 cm sont prohibés »,

-         « il faut changer de chaussures une fois par jour. Avec des chaussures « fraîches », vous améliorerez votre performance au travail »,

-         les « coloris acceptés pour les collants et les mi bas sont…(ndb : je vous le donne en mille), gris, noirs ou anthracite ».

Certains passages portent également à la perplexité, comme celui qui précise que « tout ce qui est contre-nature génère du stress ». L’exemple mis en avant n’est autre que le fait de lisser ses cheveux pour celles qui bouclent naturellement.

Ensuite, ce monument de permissivité vestimentaire ne se cantonne pas à la tenue, et s’offre de nombreuses incursions dans le domaine des sous-vêtements, qui doivent impérativement être de couleur chair pour les femmes. Pour les hommes, le port du maillot de corps est fortement recommandé. On précise par ailleurs qu’ils doivent être fabriqués à partir de tissus de qualité supérieure.

Enfin, les conseils d’hygiène ou pratiques qui agrémentent le document laissent tout bonnement à penser que les suisses sont des porcs ou des attardés…Morceaux choisis :

-         « des mains mal soignées et un vernis écaillé confèrent une apparence extrêmement négligée,

-         « l’ail, l’oignon et la fumée de cigarette donnent mauvaise haleine », donc « évitez les plats à base d’ail et d’oignon, et usez avec parcimonie de chewing-gums  à la chlorophylle

-         « les poils du nez ne doivent pas dépasser »

Je rappelle que le dress-code est obligatoire. Se pose alors une question pratique…Qui exactement va vérifier qu’il est appliqué à la lettre dans le moindre petit détail ? Va-t-on engager des préposés munis de double décimètres au contrôle de la longueur des jupes? des auditeurs de la couleur des sous-vêtements? des contrôleurs de mauvaise haleine?

Je veux y voir en tout cas une lueur d’espoir. Si les banques en sont à claquer de l’argent pour pondre de pareilles inepties, c’est que les risques sont bien sous contrôle. La crise est donc définitivement derrière nous…