Le blog de Flo

Vous êtes plutôt pour, contre, ou bien au contraire?
La Florentine est allée enquêter sur le terrain au sujet de la fête du jour. Le moins qu'on puisse dire c'est que les résultats sont pour le moins confus. Je vous laisse juger:

67% des sondés masculins en couple, pris de panique, ont répondu "Hein? déjà? vous êtes sûrs?" avant de se ruer  vers un fleuriste en jetant autour d'eux des regards affolés.
29% des sondées féminines en couple ont répondu "Ouais, barf, pfff...c'est nul comme concept, c'est hyper commercial à mort, c'est vraiment trop la honte...S'il m'offre un truc, je le quitte. S'il m'offre rien, je le tue"
15% des sondées célibataires féminines ont fondu en larmes
51% des sondés célibataires masculins que c'était une bonne date pour draguer. 49% ont demandé de répéter la question.
99% des sondés choisis dans un panel non représentatif de fleuristes/bijoutiers/confiseurs, ont répondu: "à fond pour!"
1% des sondés koweitis ont appelés la police (et oui, la St Valentin est interdite au Koweit)
0.01% des sondés masculins ont invité la sondeuse à boire un café.

Hier matin, je me suis réveillée comme d’habitude au son de la voix mélodieuse des journalistes de France Info. Dans les brumes comateuses de mon demi-sommeil, j’ai compris qu’ils me parlaient de Johnny Halliday. « Bon, me suis-je dit…Il s’agit d’un sujet sur l’évasion fiscale ». Pas du tout. Il était question de l’opération de la hernie discale du chanteur dans une clinique Californienne. En fait, tout un bulletin de santé était présenté, agrémenté de témoignages de fans inquiets, mais confiants : après tout, leur idole est un surhomme, il en a vu d’autres.

Ayant tenté vainement comme tous les matins d’obtenir du cher et tendre qu’il se lève pour préparer le petit déjeuner sans obtenir de réponse plus élaborée qu’un « grumf ? » dubitatif, j’ai rampé jusqu’à la cuisine, où j’ai allumé la radio sur RTL. Cela m’a permis de capter une intervention à forte valeur ajoutée d’Eddie Mitchell, qui se voulait rassurant : Johnny est doté d’une exceptionnelle faculté de récupération, la preuve, il ne compte plus le nombre de fois où l’ayant quitté ivre mort sur le coup de 4h00 du matin, il l’avait retrouvé frais comme un gardon sur aux alentours de midi. On respire. Juste après, Michel Cohen Solal est venu à l’antenne nous vanter les mérites de la mise en coma artificiel et expliquer pourquoi cela n’avait pas représenté de danger pour la vie de Johnny Halliday.

Un peu plus tard, je suis passée dans la salle de bains afin de prendre ma douche. Le transistor, calé sur Europe 1, m’a appris qu’à sa sortie du coma artificiel, Johnny avait reconnu sa femme Laetitia. J’ai également été informée que Sylvie Vartan et David Halliday n’avaient pas encore pris l’avion pour Los Angeles, ce qui, selon le journaliste, était un indicateur de fort bon augure pour la santé du rockeur, puisque s’il avait été mourant, il est clair que tous ses proches auraient ressenti le besoin de se rassembler autour de lui (« ils sont venus, ils sont tous là… »). Ont suivi différents pronostics sur le lieu de vacances de Johnny pour Noël, couverts par le bruit du séchoir à cheveux.

En sortant dans la rue, j’étais incollable sur le bulletin de santé de Johnny. Je savais tout de son coma artificiel et de sa capacité à gérer la gueule de bois. Je demeurais en revanche dans une ignorance crasse de la situation en Afghanistan ou des avancées supposées du sommet de Copenhague. Je en savais même pas si la grève sur la ligne A du RER était maintenue. Désormais, c’est décidé, ce sera Rire et Chansons.

Le XXI ème sera écolo ou ne sera pas…l’oracle ayant hasardé il y a encore 15 ans une telle prédiction aurait sans nul doute été très inspiré. Il est sidérant de constater comment en quelques années, le débat écologique s’est imposé au centre de toutes les préoccupations : les politiciens de tous bords s’approprient systématiquement ce thème de campagne très à la mode, les DVD porteurs de belles images retouchées assorties d’un discours alarmiste fleurissent, et les rayons de la FNAC sont vampirisés par les ouvrages relatifs à cette cause, qui ne laisse pas insensible. Il faut dire qu’il est rare de trouver en un seul package, un thème qui brasse tout à la fois le sujet de la responsabilité de l’homme par rapport aux générations futures et à son cadre de vie, celui du retard d’industrialisation d’une partie du monde, et celui sous certaines circonstances, d’un arbitrage parfois douloureux entre, dans un coin du ring, l’écologie, et à l’opposé, l’emploi.

Face à cette sur-occupation du terrain médiatique, on peut certes se demander si on n’en fait pas un peu trop. Mais cela en soit n’est pas gênant. Le matraquage est à la hauteur des enjeux, qu’il serait irresponsable de sous-estimer…Les glaciers fondent en Arctique, la forêt recule en Amazonie, il fait 17° à Paris fin novembre. Pas besoin d’avoir un Q.I. de 5000 pour comprendre que ce n’est pas forcément une bonne nouvelle. 

Plus perturbante est la dose de culpabilisation, ou d’auto-culpabilisation qui accompagne trop souvent le mouvement, et l’inscrit dans le cadre d’une pensée unique quelque peu inhibante. Plus moyen de se tromper de couleur de poubelle sans accéder au statut d’écolo-délinquant. Impossible d’acquérir un bloc de papier non recyclé sans jeter par-dessus son épaule un regard furtif lors du passage en caisse. En revanche, il sera de bon ton de se plaindre de la la difficulté de trouver un Vélib’ dans Paris ou d’exhiber à la moindre occasion sa carte de fidélité Naturalia. Si vous ne savez pas que Naturalia est une chaîne de magasins bio, vous êtes définitivement à classer dans la catégories écolo-délinquants précitée.  

Il convient d’opposer à cette (auto)-culpabilisation une résistance farouche au moins pour deux raisons. Tout d’abord, si la situation est grave,  la prise de conscience a déjà eu lieu. En témoigne la déferlante d’initiatives individuelles qui ont vu le jour ces dernières années, telles que le covoiturage, le développement des AMAPs (association pour le maintien d’une agriculture paysanne), le tri sélectif, la pose de panneaux solaires, etc…On pourrait certes aller beaucoup plus loin. Aller passer ses vacances à un jet de RER en grande banlieue, boycotter les produits issus d’autres départements afin d’éviter qu’ils ne soient acheminés jusqu’au supermarché à grand renfort de gaz carbonique, arrêter de se chauffer en hiver (en plus, il fait 17°, ça ne sert à rien...), etc…Mais nul ne peut nier en tout cas qu’au niveau individuel, beaucoup d’efforts sont entrepris qui vont dans la bonne direction. Ensuite, parce que, tout comme l’Europe, l’écologie est l’un des rares concepts enthousiasmants dans le marasme idéologique de ce début de siècle, et que comme l’Europe, elle ne devrait pas s’imposer par la peur, la mauvaise conscience ou l’instinct grégaire.

Tu sais que tu vis en 2009 quand :

1- Tu as autant de poubelles que de numéros de téléphone,
2- Tu dois payer les sacs en plastic au supermarché, ou alors ramener la lessive, le sopalin, les packs de lait et les bouteilles d'Evian entre tes mains jointes,
3- Tu es sommé de ramener les ampoules au magasins après usage,
4-Il faut mettre une cagoule pour acheter des fraises en plein hiver, tellement c’est la honte,
5- Tu as le choix tous les matins entre prendre une douche qui lave, ou une qui soit écologiquement
correcte, à savoir hygiéniquement défaillante,
6- Tu attrapes la migraine à force de te demander s’il vaut mieux compresser les bouteilles ou recycler leurs bouchons en plastique, parce que faire les deux à la fois se révèle très difficile,
7- Sur ton frigo est affiché par un magnet une brochure de la mairie qui t’explique le fonctionnement basique du tri sélectif.

Et bien bravo ! Non seulement, André Agassi se dopait, mais en plus, il portait une perruque afin de dissimuler sa calvitie naissante. De là à ce que l’on apprenne que ce n’était même pas lui qui se présentait sur le cours, il n’y a qu’un pas…Au moins dans le cas de notre Gasquet national, les cheveux sont, on le suppose, authentiques.

A la décharge d’Agassi, tout cela se passait dans les années 80, c'est-à-dire avant que la mode de la boule à zéro ne fasse un fracassant come-back, et que les hommes pourvus de trois pauvres poils sur le caillou se mettent en devoir de les raser, plutôt que de les rabattre frénétiquement en avant, sous l’influence d’Obispo ou de Bruce Willis. On notera qu’en leur temps, Yul Brinner et Kojak avaient fait moins d’émules.

Mais voila, d’un coup, boule à Z s’est imposé comme synonyme de sexy et d’intemporel. Les chauves sont sortis décomplexés du placard où la société les avait longtemps cantonnés, associant trop facilement virilité et cheveux. On a vu brusquement des Absalons se métamorphoser en moines bouddhistes, des Samson se muer en bagnards…

Et les filles, là-dedans, elles en pensent quoi ? Bon, arrêtez moi si je me trompe, mais je crois que pour la plupart, on s’en moque éperdument tant que le sourire est craquant. Par contre – et ceci est un conseil extrêmement général, vu que le cher et tendre est pourvu d’une soyeuse peau de bébé – s’il y a un attribut qui fait l’unanimité contre lui, c’est une pilosité trop développée. Je conseillerais donc aux gars concernés de concentrer leurs efforts là-dessus…A bon entendeur…

Incrédibeul !!! Je ne fais pas allusion au vice de forme qui permet une fois de plus à la Scientologie de s’extraire sans dommage de ses déboires juridiques, ou du fait qu’on ait trouvé de l’eau sur la Lune, mais à la liaison supposée de VGE avec la princesse Diana.

Valery Giscard d’Estaing… ce nom est vaguement familier. Après une rapide consultation de « La Préhistoire pour les nuls », on se souviendra que c’est celui qui a assuré l’intérim à l’Elysée entre Georges Pompidou et François Mitterrand. Et bien cet homme, reconverti comme contributeur aux éditions Arlequin, laisse supposer dans un roman, qu’il aurait eu une aventure avec la princesse de Galle. Toute la presse est en émoi, de part et d’autre de la Manche. Contacté au téléphone par La Florentine, VGE a eu cette phrase sibylline « Ce n’est pas moi qui ait accidenté le camion du laitier, d’ailleurs, ils sont en grève… ». Comprenne qui peut.

Malgré de très gros soupçons de bluff, on ne saura jamais avec certitude. Mais tout cela laisse rêveur. Non seulement, il n’est pas pénalisant pour un président français d’aller tremper son biscuit hors des draps conjugaux, mais cela devient même valorisant, au point qu’une sorte de surenchère fort divertissante puisse s’installer. Selon une source proche du dossier, Bill Clinton aurait demandé la nationalité française afin de pouvoir se présenter aux présidentielles de 2012.