Urgent - Cause report fin de monde sine die, vend dans charmant petit village de l'Aude, petit pied-à-terre (4 chambres, 2 salles de bain et un abri anti-atomique), cédé avec douze ans de réserves de nourriture et table de sacrifice humain.
Cherche proximité de Nechin (Belgique), vignoble de très large surface pour consommation personnelle et exportation défiscalisée.
Ministre parfaitement inutile cède à vil prix maroquin de redressement productif, quasi neuf très peu servi. Marinière offerte en sus. Capitalistes indiens s'abstenir.
Cherche majordome, sentiment religieux prononcé, casier judiciaire vierge. Permis de conduire papamobile serait un plus. Envoyer CV à Saint-Pierre de Rome, Vatican.
Etablissement pénitenciaire marseillais recrute en CDD; une équipe de dératiseurs, décorateurs d'intérieur, et diététiciens en vue prochaine inspection du Conseil d'Etat.
Six millions de dollars… Ce chiffre n'est pas le gain de la super cagnotte du Loto, mais correspondrait au montant de la transaction DSK-Diallo. Un chiffre assez élevé, compte tenu qu'il prétendait ne pas vouloir payer un cent et qu'elle disait ne pas être intéressée par l'argent mais par la justice. En fin de compte, DSK n'aura pas tout perdu. A défaut d'entrer à l'Elysées, il sera entré dans le livre des records au titre de bénéficiaire de la turlutte la plus chère de l'Histoire.
Notez bien, l'actualité de la semaine n'en n'est pas à une contradiction près. Comme à New-York où le syndicat d'initiative, très soucieux d'appâter le touriste après le passage de l'ouragan Cindy, vient d'inventer un tout nouveau concept. Après la journée sans voiture et la journée sans tabac, expérimentées de ce côté-ci de l'Atlantique, la Grosse Pomme lance la journée ...sans meurtre. C'était lundi, il n'y a eu aucun assassinat, et de mémoire de chef de la police, ce n'était jamais arrivé. Même en remontant à l'époque du Mayflower, on s'étripait joyeusement entre colons et indiens. Par ailleurs, eu égard à la grève des employés de fast-food qui y a sévi mercredi chez les Mac Donald's, KFC ou autres Burger King, on peut également parler d'une journée sans malbouffe, un fait également inédit.
Enfin, plus près de chez nous, sur l'Île de Beauté, la miss représentant la région a mis si je puis dire la charrue avant les bœufs en se dévoilant topless dans Voici. En principe, les miss attendent d'avoir gagné l'élection pour laisser tomber les clichés sur l'humanitaire et céder aux sirènes -et aux gros chèques- des magazines de charme. On ne sait pas encore si la miss en question sera pénalisée, mais nul doute que cette précipitation ne sera pas interprétée comme une indiscutable preuve de confiance dans ses chances de l'emporter...
Enfin, pour le moment, il faut bien avouer qu'on voit plus d'ânes que de chevaux...
